• Aktives Zuhören bedeutet mehr als nur zu schweigen, während andere reden: Es meint, mental präsent sein und auch körperlich Aufmerksamkeit zu signalisieren. 
• Aktiv zuzuhören bedeutet, sich Details zu merken und dem Gegenüber im Gespräch Raum zu lassen.
• Wer wirklich zuhört, schafft Verbindung, stärkt Vertrauen und hebt sich in einer Welt der Dauerkommunikation wohltuend ab. 

Viele haben verlernt, was einen echten Dialog ausmacht: die volle Aufmerksamkeit aufs Gegenüber. Zu rasch sind wir abgelenkt von einem aufleuchtenden Handydisplay. Einer vibrierenden Smartwatch. Oder von einem «Ich sollte unbedingt noch rasch …» im Kopf. Aktives Zuhören und die damit einhergehende volle Aufmerksamkeit sind heute ein Geschenk. Für alle Beteiligten. 

Damit du dir und deinen Kolleg:innen sowie Kund:innen in Gesprächen dieses Geschenk machen kannst, stellen wir dir heute (inspiriert vom Berner Museum für Kommunikation) Herangehensweisen vor, wie du aktives Zuhören üben kannst.

Wie oft nickst du im Gespräch brav mit dem Kopf, während dein Geist aber schon abgeschweift ist und in deinem Inneren ein ganz anderer Film abläuft? 

Das Problem: Dein Gegenüber merkt das. Vielleicht nur unbewusst, aber wir spüren, wenn jemand nicht wirklich bei der Sache ist. Auffällig ist zum Beispiel, wenn der Blick starr, das Nicken monoton ist. Oder wenn eine Reaktion verzögert kommt oder jemand kaum bis gar keinen Bezug auf das vorher Gesagte nimmt.

Sei mit deiner Aufmerksamkeit ganz im Hier und Jetzt.

Vergiss die To-do-Liste für einen Moment. Schalte den inneren Monolog ab. Konzentriere dich stattdessen darauf, was der Mensch vor dir gerade erzählt. Das hat auch mit Respekt zu tun. Schliesslich wendet ihr beide gerade Zeit für euer gemeinsames Gespräch auf. Das soll sich für beide lohnen.

Kennst du Menschen (vielleicht sogar Moderator:innen oder Führungskräfte), die in Gesprächen ständig deine Sätze zu Ende sprechen? Das kann ziemlich auf die Nerven gehen. Vielleicht ist es nicht mal böse gemeint, sondern sie wollen damit zeigen, dass sie auf derselben Wellenlänge mit dir sind. Oder sie wollen aus Ungeduld das Gespräch vorantreiben. 

So oder so signalisiert das Unterbrechen und Vervollständigen der Sätze aber, dass jemand nicht gewillt ist, dem Gegenüber den vollen Platz einzuräumen. Damit gibt er bewusst oder unbewusst zu verstehen, dass er es besser weiss. Treffender formulieren kann. Oder gar nicht wirklich zuhört, sondern eine eigene Geschichte im Kopf hat.

Halte dich im Gespräch also lieber zurück.

Lass Pausen zu (selbst wenn das nicht immer einfach ist und vielleicht sogar für kurze Zeit eine peinliche Stille eingekehrt). Ermögliche Raum zum Nachdenken, damit du und dein Gegenüber kurz eure Gedanken sortieren könnt. Oft kristallisieren sich gerade in diesen wichtigen Mini-Gesprächspausen essenzielle Themen und Aspekte heraus. 

Verschränkte Arme, ein erhobenes Kinn und ein unaufmerksamer Blick sagen: Ich bin irgendwo, aber ganz sicher nicht hier. Eine Person, die sich im Meeting zurücklehnt, auf die Uhr schaut und eine E-Mail tippt, zeigt offensichtlich wenig Interesse am besprochenen Thema.

Solche Körpersignale versenden wir ständig und überall. Wir können gar nicht anders. Das gilt auch für das unmittelbare Wahrnehmen der Signale von anderen – die Evolution hat es uns gelehrt. Mit etwas Übung kann man Menschen damit sogar ziemlich genau lesen. Das musst du natürlich nicht. Aber für dich kann es entscheidend sein, dir deiner Körpersignale und ihrer Wirkung bewusst zu werden. 

Lass deinen Körper gezielt sprechen.

Begib dich auf Augenhöhe mit deinem Gegenüber und schau ihm direkt in die Augen, um eine Verbindung herzustellen. Nicke ab und zu – aber nur, wenn du wirklich zustimmst oder zeigen willst, dass du verstanden hast oder einverstanden bist. Lehne dich leicht nach vorne und nimm eine offene Körperhaltung ein, um Interesse zu signalisieren. Denk dran: Kleine Gesten haben eine grosse Wirkung.

Wenn du in einer Antwort oder einem späteren Gespräch ein Thema wiederaufgreifst, das dein Gegenüber früher kritisiert oder angesprochen hat, fühlt jene Person sich verstanden und wertgeschätzt. Denn du stellst damit klar, dass du dir die Mühe machst, genau zu verstehen und das Anliegen ernst nimmst. Das berührt.

Sich Details zu merken und in einer spätere Form von Kommunikation darauf Bezug nehmen zeigt auch: Du nimmst nicht nur das Hauptanliegen auf, sondern hast auch ein Ohr für die Nuancen, die deinem Gegenüber wichtig sind. 

Der Haken? Details sind, was sie eben sind: Einzelheiten. Klein und manchmal gar nicht so leicht zu erkennen. Wie also gelangst du an diese wertvollen Informationen? 

Frage nach, um noch mehr zu erfahren.

Stelle weiterführende offene Fragen (die zum Beispiel mit «Warum …?», «Wie …?» und «Wozu …?» beginnen und dadurch eine Erläuterung erfordern), um deinem Gegenüber das Erzählen und Eintauchen in ein Thema zu erleichtern. Erinnere dich an Einzelheiten aus dem Gespräch, greife kleine Bemerkungen auf und nimm später darauf Bezug. Es lohnt sich, aufmerksam zu bleiben.

Um zu zeigen, dass du aufmerksam warst, fasse das Gesagte kurz zusammen. Und spiegle dabei auch die Emotionen, die du wahrgenommen hast. Statt nur «Du möchtest das Projekt also bis Freitag abschliessen» zu wiederholen, sag zum Beispiel: «Du möchtest das Projekt also bis Freitag abschliessen. Aber es klingt für mich, als stresst dich diese enge Deadline.» Wähle ausserdem deine eigenen Formulierungen. 

So zeigst du, dass du die tiefere Bedeutung erfasst hast. Sachlich und emotional. 

Dein Gegenüber fühlt sich dadurch verstanden. Und das Zwischenfazit dient euch zudem als Checkpoint fürs weitere Gespräch: Missverständnisse lassen sich direkt klären und nächste Schritte oder nötige Ergänzungen kommen zur Sprache.

Und zu guter Letzt:

Wenn dir ein Gegenüber von seinem Problem erzählt, was ist dein erster Impuls? Suchst du nach einer Lösung und versuchst, einen hilfreichen Ratschlag zu geben? 

Damit geht es dir wie vielen: Wir Menschen helfen anderen gerne. Besonders, wenn es darum geht, Probleme aus der Welt zu schaffen. Das ist etwas Wunderbares.  

Doch manchmal geht es gar nicht ums Probleme lösen. 

Manchmal wollen wir Menschen einfach nur von einem Problem erzählen. Damit wir uns verstanden und verbunden fühlen. Vielleicht auch einfach, um Dampf abzulassen. Schliesslich sind wir alle auch nur Menschen.

Finde also heraus, ob deine Ratschläge gerade wirklich gefragt sind. 

Denn ein gut gemeinter (und vielleicht sogar absolut berechtigter) Ratschlag kann im falschen Moment total in den falschen Hals geraten, weil er bevormundend wirkt. 

Manchmal ist das Beste, was du tun kannst, schlicht und einfach: Da sein. Zuhören. Raum geben.

Wer wirklich, aktiv und ehrlich zuhört, stösst eher auf die Wurzel eines Problems, weil er versucht zu verstehen. So können auch alle Themen angesprochen werden, die ansonsten vielleicht ungesagt geblieben wären, aber grundlegend zur nachhaltigen Lösung eines Problems sind. Aktiv zuzuhören schafft damit die Grundlage für eine funktionierende Beziehung. Ob als Auftraggeber:in, Kund:in oder im privaten Umfeld.

Warum fällt mir Zuhören manchmal so schwer? 

Wenn das Interesse fehlt, ist es schwierig, am Ball zu bleiben. Wer versucht, neugierig zu bleiben, Fragen zu stellen und sich aktiv ins Gespräch einzubringen, kann sich leichter konzentrieren. Natürlich hilft es auch, allfällige Ablenkungen wie aufblinkende oder vibrierende Display für den Moment wegzulegen. 

Wie kann ich besser zuhören? 

Mit aktivem Zuhören können Missverständnisse und Konflikte leichter verhindert und gelöst werden. Je aktiver jemand zuhört, desto mehr Informationen erhält er – und damit sind auch non-verbale Signale wie die Körpersprache gemeint. Aktives Zuhören schafft eine vertrauensvolle Verbindung zwischen den Gesprächspartner:innen und fördert den gegenseitigen Respekt.

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